25 de octubre de 2009

PILARES

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Sabemos que llevamos bastante tiempo sin actualizar, pero la espera ha merecido la pena. Porque aquí viene no una, sino la entrada sobre las fiestas del Pilar 2009. Y es que aunque comenzamos con la intención de no dar ningún dato personal (por aquello de las amenazas), de nada sirve negar, después de unas cuantas menciones involuntarias, que las tres cabezas pensantes habitan en la ciudad de Zaragoza (Zárágózá para los autóctonos).

Todo empieza cuando un señor o señora, según el sexo del pregonero, da el discurso que sólo los que están justo debajo del balcón del ayuntamiento oyen, salvo que, como este año, se ponga a cantar...¡mentira! todo empieza el día anterior, viernes (y si me apuras hay algunos, universitarios, que desde el jueves cogen el pedo que no van a soltar hasta el segundo domingo a contar).

En fin. Comentarlo todo sería imposible, así que a continuación cada una va a hacer su comentario, en un aspecto concreto o en lo general del asunto, sobre estas fiestas.

Reflexión sobre estos pilares:


Tras un breve análisis de estas fiestas del Pilar, he llegado a la conclusión de un par de cosas:



  • Hay que ser egoísta
  • Hay que ser una guarra ;)
A esta conclusión he llegado tras unos hechos acontecidos durante nuestros festejos.

Cosas prohibidas que se hacen en el bus en pilares y que son permitidas y aceptadas por todos:
  • Fumar,y ya no solo tabaco...(inciso: esa fue la única razón por la que no odié tanto a los idiotas que "solicitaron" todas y cada una de las paradas...al menos refrescaba el ambiente, aunque sospecho que su intención inicial era, simple y llanamente, jo...robar al resto)
  • Canta canciones pasadas de moda, una otra y otra vez, como son "Yo soy Español...""Camareroooo,queeeee, camarerooooo...."en un tono uniforme

Frases ingeniosas (o no tanto)

Una de las cosas que más me llama la atención es que los grupos utilizan como seña de identificación una camiseta/sudadera con una frase que trata (y no siempre consigue) ser ingeniosa y destacar entre el resto de personas también con frases ingeniosas en la parte delantera de sus vestimentas y números y/o nombres en la trasera. Ejemplos de ellas son, entre otras (porque no recuerdo todas):

  • Deja de mirarme y VEN
  • Koh, que no me rayes, koh
  • Deja de mirarme, koh (algún día dedicaremos una entrada completa a este koh y a sus amores de gallinero)
  • Mira por atrás...(y en la parte de atrás)...gracias por mirar
  • Sonríe si me invitas a una copa/si quieres sexo conmigo
  • Entrame tú que a mí me da palo
  • Ceda el vaso
  • Punto de recogida de alcohol
  • Pilares (éste se lleva el premio a la originalidad)
  • Un maño al año no hace daño
  • Mírame a los ojos (típico)
  • Bebo lo que quiero y ando como puedo
  • Me he dejado la bebida y no me acuerdo dónde

Y nuestra frase favorita (que no lo es porque Lorena la lleve) dice así:

ABRAN PASO, TENEMOS LA GRIPE Pilares


(doblemente molona si tienes como número el infinito, el "e" o el "pi") (MUAJIJIJI))



Y terminamos con la cita célebre de estas fiestas, la que recordaremos en años venideros por su...bueno, es de Lorena, con eso lo decimos todo:

"- X se ha dado a conocer a un chico.

-¿Cómo?

-En la Biblia, darse a conocer es acostarse. Claro que éstos no han llegado a tanto. Bíblicamente, sólo se han dado la mano."

"Teoría de la reminiscencia"

¿De la reminiscencia? Raro es el enunciado de esta teoría, ya que tras una gran noche de Pilares en Interpeñas, el principal problema del perfil de joven medio...es que no recuerda gran parte de ella...
¿Cómo entonces, Lorena, alma de Dios, hija de las colinas, nos andas contando que en Pilares tiene lugar la "Teoría de la reminiscencia" si todos borrachos como cubas bastante tienen que hacer que no vomitar sobre sí mismos, como para ir tomándo notas mentales?

A ver aclarémonos, eh,...esto de socrático
poco...ya que no hablo de ideas innatas...sino de ideas NATAS (MUY NATAS)
¿QUIÉN HA PUESTO LA IMAGEN DE LAS FRESAS EN NATA? AH, claro fresas "innatas" pero que jodidamente graciosa eres Lorena...

Decía que NUESTRAS IDEAS NO SON INNATAS, NO-SON-INNATAS, en realidad me refería a nuestra recordar nuestra:
PRI
MERA IDEA "NATA"


Exactamente nuestro NACIMIENTO.
Pilares es plenamente una reminiscencia de nuestro parto, ya que se dan las mismas condiciones que en nuestro primer momento de vida, Zaragoza se convierte en un gigante canal de parto, vayas a donde vayas hay mares de gentes...
PASOS:


-
Sitúate en cualquier lugar del centro de Zaragoza (Para mejor observación vete a Interpeñas y mét
ete en el centro de la carpa principal un sábado)
-Visualiza a tu alrededor, estás rodeado de gente,
y esa gente esta a su vez rodeada de más gente, estás DOBLEMENTE RODEADO

-Dato obvio: NO PUEDES SALIR, cualquier pequeño recobeco que abras no será suficiente para salir...

-Operación PARTO: Debes empujar, ponerte rojo y someter a gran presión a los que te impiden salir a la vida, quiero decir del recinto...
Oirás gritos, dolor...pero al final...aunque es MUY MUY costoso saldrás... Saldrás y podrás reunirte con quién tú m
ás quieras...


Ejem, perdón, quería decir...con los colegas que hayas quedado fuera de la carpa... ¡CO!

9 de octubre de 2009

Me duele tu ausencia (canción a una Muela abandonada)

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Me duele tu ausencia,la siento constante,
mientras cicatriza la herida,
la carne tira para juntarse,
quiero cerrar la grieta que causaste.

Yo sabía que no había lugaren mí, para ti,
desgraciadamente sobrabas,
no sabía que sufriría al abandonarte,
la gente cuchicheaba que con el tiempo
serías molesto,
mi madre me dijo que era el momento
así que fuimos al especialista,
"No te preocupes Lorena,
todos lo hacen,será indoloro,
es mejor quitartelo cuanto antes"

Yo no pensé, me deje hacer,
a ti nunca te había podido ver,
estabas oculto bajo mi encia,
a veces empujabas y mi dentadura movías.

Llego la hora y vi a un hombre de verde,
(que era humano, no extraterrestre)
le pregunté si al ser la muela del juicio
era abogado o dentista,
a él le entró la risa,
yo me senté con la duda,
y antes de hacerle más preguntas...
me anestesiaron,
con un bisturí me rajaron,
te obligaron a salir,
cual cesárea de muela,
que triste condena.


La sangre corría gritando
"no ha sido un juicio justo"
el dentista paso a costurera,
la paciente se convertió en prenda
y me cosió con hilo negro,
"Hale ya está"
dijo él muy agusto.


Y yo perpleja...sigo con el susto...
cómo me duele tu ausencia mi querida muela...

6 de octubre de 2009

Advertencia

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prospecto.
1. m. Papel o folleto que acompaña a ciertos productos, especialmente los farmacéuticos, en el que se explica su composición, utilidad, modo de empleo, etc.

A la RAE le falta añadir que tienen la habilidad de colocarse siempre en el lado de la caja por el que la abres, estorbando, lo cual es consecuencia directa de la ley de Murphy; y ser imposible volver a la posición inicial una vez extendido.

Y esto viene a raíz de que una de las cosas que no se deben leer nunca es la sección de "Reacciones adversas" del prospecto, aunque algunas personas tengamos la costumbre de memorizarlo de cabo a rabo, por aquello de saber qué narices te estás tomando (y para qué).

Inciso: Sí, también leo la composición de los cereales en el desayuno y las instrucciones del mando de la tele. No, no he llegado a formular los compuestos del champú o de las aspirinas, aunque sé de alguien que sí que lo ha hecho...

Continuemos por las reacciones adversas. Porque está comprobado, hipocondríacos aparte, que hay más probabilidades de padecerlas cuando se conocen que cuando no. Ya lo decía yo, bendita ignorancia...

Hay algunos efectos adversos que pueden llegar a resultar realmente curiosos (y serían divertidos si no fuera porque en el fondo del asunto están las enfermedades). Hablando el otro día con Lorena de este tema, me contó que entre los posibles efectos adversos de un laxante está...el estreñimiento. La quimioterapia puede causar la desaparición de las huellas dactilares o que la lengua se tiña de blanco. Y en estos momentos estoy siendo víctima de un tratamiento que cuenta, entre los 13 tipos de trastornos distintos que podría padecer, con los "Trastornos psiquiátricos. Frecuentes: cambios de humor, incluyendo depresión; cambios en la libido (deseo sexual)". Así que si me pongo tontorrona será enteramente culpa de las pastillas.

Resumiendo, que sí, que es cierto que los laboratorios tienen que cubrirse las espaldas de tal forma que si un medicamento tiene efectos secundarios, aunque sea en una baja proporción de casos, puedan contestar con algo que traducido al lenguaje popular sonaría parecido a aquello de "el que avisa no es traidor"; por otro lado, ante semejante lista de las temibles consecuencias que te puede acarrear intentar curarte no puedes evitar pensar

"Si al final va a ser peor el remedio que la enfermedad..."
No puedo evitar terminar la entrada con otro importante aviso:
 

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