Los vampiros de la horchata

-Historia-

Se dice que hace varios centenares de años, en una noche de verano en Valencia, una joven doncella viajaba por los alrededores.Hacia tanto calor que la chica estaba muy agotada y sedienta, pronto vio una pequeña casa y desesperada entró a pedir algo de beber. La casa a la que había ido era la de un poderoso alquimista, el alquimista quedó locamente enamorado al ver a la chica, cuando la joven le pidió agua, el alquimista que además era un brujo muy consagrado le dijo que le daría algo que calmaría su sed de inmediato.

El alquimista fue a su estudio y pensó que esta era la oportunidad de hacer que la chica se enamorara de él, pensó ¿qué hay más refrescante que una horchata?


Y se puso a elaborarla con unas chufas encantadas que le había dado su maestro advirtiéndole que creaban adicción incontrolada, además una vez hecha la horchata le añadió estrato de vida, suero de la inmortalidad, atracción fatal...un poco de azúcar también.

El brujo alquimista probó su mezcla, era tan deliciosa y refrescante que casi le costó guardarle la huésped.Salió de su estudio con un vaso lleno de la horchata encantada, la chica se lo agradeció y bebió de inmediato. El brujo al ver como la horchata bajaba por la garganta de la chica no lo pudo resistir y unos gigantescos colmillos aparecieron en su boca landándose a morder el cuello de la joven a beberse la horchata que por ella bajaba.

Así fue como nacieron los dos primeros vampiros de la horchata.


-En la Actualidad-

Estos vampiros han sobrevivido durante los años gracias a la horchata su organismo está basado en un complejo de reacciones derivadas de la chufa...
De ahí deriva la famosa expresión española: "Parece que tienes horchata en las venas".
¡EN EFECTO! los vampiros tienen horchata en lugar de sangre.

¿Salen solo de noche estos vampiros? ¿Se guardan del Sol?
Obviamente un vampiro de la horchata no puede exponerse a un caluroso día de verano valenciano... ¿Por qué? Por su PROPIA seguridad personal, cualquier persona podría olisquear la horchata fresca de su organismo y beberselo en cuestión de segundos.


Muchos vampiros de la horchata han sido succionados por valencianos que tenían calor, por eso los propios vampiros como defensa personal se propusieron difundir mitos, para que la gente les tuviera miedo.

El mayor mito de todos es que los Vampiros se alimentan de sangre , eso es totalmente una mentira de los vampiros de la horchata para que se les temiera y la gente no se les acercara a ellos.
ALIMENTACIÓN VAMPÍRICA:Ha habido muchos más mitos, como el de que la cebolla les espanta y por eso hay que llevarla encima, totalmente mentira, la cebolla servía para que no pudieran oler la dulce horchata de sus venas.

Los vampiros de la horchata, los verdaderos vampiros se han difundido por todo el mundo y éstos han seguido asustando a los humanos para protegerse.

Hay grandes indicios de que Anne Rice pudiera ser una vampiro de la horchata, ya que se ha esforzado mucho en difundir todos estos mitos: Vampiros malos, malotes que desangran a todo el que pillan.
Sin embargo Stephanie Meyer debería ser una caza-vampiros de la horchata, loca de atiborrarse con su horchata, ya que en sus historias nos da una visión de acercamiento a los vampiros: Vampiros majos que te invitan a su casa y te tocan el piano.



PD: dedicada a mi amadísimo vampiro de la horchata, Julián, tu identidad está a salvo conmigo.

Manifiesto del mal blogger

¿Están hartos de los clásicos consejos de siempre (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, responde los comentarios, etc.) que parecen tender a una uniformidad de la blogosfera?

Porque teniendo en cuenta que:
I.Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir ningún premio...
II. No creemos que la calidad de un blog venga marcado por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
III. Sabemos y aceptamos unas cuantas de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello. (O como mínimo, nos conformamos)
IV.Sabemos y aceptamos que muchas de nuestras visitas procederán de las búsquedas de Google (principalmente en lo que a temas morbosos y muelas se refiere)

Y, sobretodo:
IV. No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si lo hacen 1.000.

Manifestamos que:
V. El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener porque tener miedo al mercado ni a las críticas... ni al olvido. ¡No lo tengamos!
VI. Es posible que seamos felices si uno de nuestros posts se hace popular y se difunde por la blogosfera. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideraremos más popular, ni de ninguna otra forma.
VII. Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.
VIII. Acerca de los comentarios:
-Expresáis vuestra opinión, no la nuestra.
-Odiamos el SPAM
-Hay libertad de expresión en los comentarios del blog, pero según el Art 20.4 de la Constitución Española, facilitado por nuestra abogada particular: estas libertades (expresión e información) tienen su límite en el respeto a los derechos reconocidos en este Título, en los preceptos de las Leyes que lo desarrollan y, especialmente, en el derecho al honor, a la intimidad, a la propia imagen y a la protección de la juventud y de la infancia.


Y, en resumidas cuentas:
IX. Éste es nuestro blog.
X. Nosotras nos lo guisamos, nosotras nos lo comemos.
XI. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.
XII.Cada comentario es leído con suma atención, si preguntas algo lo responderemos, si podemos ayudarte lo haremos, y todo a cambio de nada. Esa filosofía nos vestía antes de caminar en Internet, y con esa filosofía dimos los primeros pasos en Internet. Con esa filosofía dejaremos de usar Internet


Haz de este manifiesto algo tuyo
a.Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
b.No cites de donde has sacado este manifiesto.
c.No digas quien ha escrito este manifiesto.
d.Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
e.Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger, y estar orgulloso de ello.

¿Cuándo se nos gasta el amor?

¿Cuánto dura el amor?
Ay, Lorena pero ¿es que acaba? Sí mi amado lector, el amor tiene fecha de caducidad...
¿Y cuánto es Lorena? Pues verás...he estado investigando y la cosa está ahí, allá...


Empecemos por:
1 año-Según la Universidad de Pavía, el amor sólo dura un año, bueno más bien la que genera el amor, una tal NGF (nerve growth factor) que traducido del inglés significa: factor de crecimiento nervioso.

¡¡¡Y es que claro al enamorarte todos estamos muy neviosos!!! La cuestión es que cuando te enamoras el nerviosimo (la NGF) está por tu sangre en grandes cantidades, pero al año adquiere un nivel normal.


2 años- Según un equipo de científicos de la universidad de Pisa (Italia) ha estudiado el comportamiento de las hormonas en una relación amorosa y ha comprobado que el deseo desaparece a los dos años.

La neurotrofina, que provoca el deseo, se va y deja lugar a una hormona denominada oxitocina...

"La neurotrofina el equivalente científico en el mundo real de lo que serían las flechas de Cupido", apuntó Gross.



3 años- La antropóloga estadounidense Helen Fisher, que investiga el tema desde 1983 "El amor está asociado con la presencia de dopamina, un neurotransmisor cerebral asociado con la motricidad, las emociones y los sentimientos de placer

La experta asegura que en la atracción por el ser amado intervienen tres neurotransmisores cerebrales: la dopamina , la noradrenalina y la serotonina.
"La pasión dinamiza en el cerebro más o menos la presencia de tres neurotransmisores y tiene una duración de entre 1 y 3 años Después, el amor y la confianza pueden extender la duración de la pareja una década o más".

La verdad es que está antropóloga deja la puerta abierta al amordespués de los 3 años, dice que con confianza todo es posible.

Emiliano Galende (médico psicoanalista) nos dice: "Las relaciones tradicionales ponían primero el acento en el desarrollo del vínculo afectivo, emocional, familiar y recién después venía el sexo. Ahora es al revés. El sexo está al principio y después hay que construir la intimidad, la ternura y un compromiso"

Por lo tanto cuando se acaba el sexo no ha habido tiempo de construir intimidad, ternura y compromiso así que el amor K.O!






4 años- Georgina Montemayor Flores, de la Facultad de Medicina de la UNAM también nos habla de las hormonas. El enamoramiento activa sustancias químicas en el cerebro que ocupan todas las neuronas y no se puede sino pensar en el ser amado.

En la medida en que piensa recurrentemente en la misma persona, la condición sicológica puede ser comparable "con un estado obsesivo compulsivo"

Lo que más interesante me ha resultado de esta médico es que dice: "solo se puede estar enamorado de una persona a la vez, al contrario del apego o del deseo sexual", eso dejaría sin guión a muchas películas, libros y series...

"Suele durar un máximo de cuatro años o hasta que aparece otro ser que despierta esa pasión romántica, y sólo pervive el apego o la compañía hacia una persona", afirmó.

También nos cuenta que el amor, aunque temporal, no se le puede poner fin cuando comienza.

7 años- Algunas teorías antropológicas afirman que nuestros antepasados formaban una pareja porque la cría humana tarda mucho tiempo en ser independiente y necesitaba dos adultos en sus primeros años de vida.

Uno que la cuidara y otro que buscara alimento. Cuando el niño rozaba los 7 años, ya no era necesario que hubiera dos personas criándole, así que, a no ser que se tuviera otro hijo, no hacía falta que la pareja siguiera junta. Eso es algo que se ha quedado incrustado en nuestro mapa genético y que puede explicar la famosa «crisis del séptimo año».

Supongo que esta teoría ya no vale, pues ahora la cría humana tarda mucho más en ser independiente, casi 30 años.






años: Este es el símbolo del infinto, años infinitos, ¿es el amor eterno?

¿Tú qué opinas?

(Anti)Concepción Alternativa

Nos sorprendimos mucho cuando, a raíz del incidente de El Diario, por todos conocido, nos dimos cuenta de que el antiquísimo método de la inyección del espermatozoide causaba desconcierto, e incluso mofa.




Desde luego, nos sentimos verdaderamente decepcionadas ante el desconocimiento de estos métodos de concepción tan científicamente probados. Así que dedicamos esta entrada especialmente a informar a nuestros lectores de estas alternativas de embarazo, para que llegado el caso sepan prevenirlo y no pueblen el mundo con sus hijos bastardos, que si fueran de otro a usted tampoco le gustaría.


Por vía intravenosa
Como ya se ha señalado, no es tan reciente, y desde luego, no fue idea de esa iluminada que fue a El Diario (iluminada...por los focos lo digo, que conste). De hecho, las primeras muestras documentadas datan de la Primera Guerra Mundial, cuando los soldados enviaban a sus esposas sus espermatozoides metidos en un sobre. Así fue como el desastroso servicio de correos de la época explica el alto número de divorcios que se produjeron.

Actualmente y gracias a los avances tecnológicos, también es posible enviarlos por e-mail. Esta opción requiere sus precauciones: se recomienda adjuntar una copia del código genético para evitar el equívoco, y también un buen antivirus, no vaya a ser que en lugar de una criatura obtengas un catarro.

Manos sin protección
¿Nunca os habéis preguntado porque los hombres se apretujan bien apretujadas las manos y sin embargo cuando un hombre saluda a una mujer le da un par de besos en las mejillas?

Lo que podría parecer un rito social sin sentido, es en realidad un sistema muy práctico de prevención de embarazos no deseados.
Los hombres reacios a cambiar la costumbre de dar la mano, comenzaron a llevar guantes.

Por eso el hecho de retar a un duelo, se realiza cuando el varón se quita el guante, demostrando ante a su adversario que puede dejar en cualquier momento encinta a su dama.


Y para finalizar el reportaje, entrevistaremos en exclusiva a una experta en la materia, la doctora Lorena Sian.
V: Nuestros lectores ya están prevenidos sobre la vía intravenosa y el embarazo manual. ¿Hay alguna otra situación de riesgo que deban conocer?
L: Buenos días, querida Verso, ante todo muchísimas gracias por invitarme a este lugar de encuentro de divulgación sobre situaciones muy desconocidas.

Pues realmente sí, la más destacable después de las dos citadas, es la Incontinencia salivil que padecen algunos. Y es que una conversación normal, puede acabar en un intercambio accidental via boca a distancia de ADN.

V:No hay mucha gente que sepa que el famoso virus I-love-you fue en realidad una iniciativa de una comuna hippy que intentó trasladar su concepto de "amor libre" a la red, embarazando vía e-mail a cuantas personas lo recibieran. ¿Qué más nos puede contar sobre este caso?
L: Bueno, hablo extensamente de este tema en mi libro "La conexión wifi de tu útero", intentaré sintetizar.
Desde luego fue una conspiración hippy muy bien organizada, porque supieron elegir muy bien los puntos clave:
1-Internet como medio de los embarazos: de forma mundial y rápida.
2-Un Argentino que usa el amor para seducir, sí, el desarrollador de la idea de cómo hacerle entrar a una mujer el virus fue argentino.
El correo decía I love you, y tras muchas zalamerias, todas ellas falsas, conseguían burlar el cortafuegos del pc y hacerse con el útero.
3-El elemento "Reenviar", al final del email ponía "Si no reenvias este email a todas tus amigas solteras y con capacidad para ser madres te pasará algo muy malo esta semana". Esto fue clave para que se extendiera como la pólvora.



V: Tras toda esta información, suponemos que nuestros lectores se estarán preguntando todos lo mismo: cuántos hijos han engendrado de manera involuntaria a lo largo de su vida.
L:Bueno, las tasas de Incontinencia salival suelen ser muy altas, pero pocos embarazos salen adelante, es realmente difícil que prospere esta forma de concepción.

El de la vía intravenosa es bastante fiable, los niños nacidos de estas uniones, suponen un 4,5% del porcentaje de europeos, sobre todo de los nacidos en los tiempos de las guerras del XX.

En el intermedio se encontraría la de la mano, ahora ya no supone tanto riesgo, dada la higiene, pero antes era un verdadero peligro ¿qué harían los hombres medievales con sus manos para que supusieran tan fertiles?...seguirá siendo un misterio...



V: Bien, ya terminamos la entrevista recomendando la lectura de, aparte del ya mencionado "La conexión wifi de tu útero", otros famosos títulos como "Dime, niño ¿de quién eres?", "Lo que el ginecólogo no te contó", "Estudio contractual acerca de nasciturus hijos de cibernovios", "Similitudes y diferencias del cortejo humano con el del cerdo de guinea" y "No se equivocó la cigüeña sino el cartero"
L: Solo quiero finalizar diciendo que toda prevención es poca, mi misión ahora es informar, pero la de todos nosotros, la imprescindible es la de no correr riesgos y estar preparados.
Tener hijos es una bendición, pero que la mitad de su ADN sea de un apretón de manos es frustrante.